«Женщина-сын» и «ребёнок поменьше»
Чтобы помнили
Это как?
Хитрый вор обокрал ЦУМ на полмиллиона рублей
В Москве предприимчивый вор обокрал ЦУМ почти на полмиллиона рублей. Он заказал одежду на дом, примерил её и выпрыгнул в окно.
Недавно на сайте ЦУМа неизвестный сделал большой заказ. Комплект на каждый день состоял из туфель D&G, джинсов Brioni, футболки и двух джемперов Billionaire. Заказ вышел на 436 тысяч рублей, поэтому курьер уважаемого магазина уважаемо поспешил к уважаемому покупателю.
Мужчина встретил доставщика у подъезда дома на Протопоповском переулке и пригласил в квартиру на первом этаже. По воспоминаниям курьера, покупатель зашёл домой, любезно впустил его и закрыл дверь на ключ. После чего пошёл в одну из комнат мерить одежду.
Когда модник не вышел через 10 минут, курьер напрягся. Он попробовал зайти в комнату, но это вышло лишь с большим трудом: оказалось, что дверь была подпёрта стулом, а в комнате никого не было. Покупатель вышел в окно.
Сначала курьер подумал, что клиент совершил суицид из-за цифр на бирках. Но всё оказалось куда проще: вор тупо посуточно снял квартиру у какой-то бабушки и вышел из окна первого этажа, одетый в полмиллиона рублей. Пока ЦУМ думает, как больше не попадаться к таким «примерщикам», полиция ищет четырнадцатого друга Оушена.
https://seoded.blogspot.com/2021/02/tsum.html
#безопасность #Россия
Недавно на сайте ЦУМа неизвестный сделал большой заказ. Комплект на каждый день состоял из туфель D&G, джинсов Brioni, футболки и двух джемперов Billionaire. Заказ вышел на 436 тысяч рублей, поэтому курьер уважаемого магазина уважаемо поспешил к уважаемому покупателю.
Мужчина встретил доставщика у подъезда дома на Протопоповском переулке и пригласил в квартиру на первом этаже. По воспоминаниям курьера, покупатель зашёл домой, любезно впустил его и закрыл дверь на ключ. После чего пошёл в одну из комнат мерить одежду.
Когда модник не вышел через 10 минут, курьер напрягся. Он попробовал зайти в комнату, но это вышло лишь с большим трудом: оказалось, что дверь была подпёрта стулом, а в комнате никого не было. Покупатель вышел в окно.
Сначала курьер подумал, что клиент совершил суицид из-за цифр на бирках. Но всё оказалось куда проще: вор тупо посуточно снял квартиру у какой-то бабушки и вышел из окна первого этажа, одетый в полмиллиона рублей. Пока ЦУМ думает, как больше не попадаться к таким «примерщикам», полиция ищет четырнадцатого друга Оушена.
https://seoded.blogspot.com/2021/02/tsum.html
#безопасность #Россия
Средний рейтинг фильмов в зависимости от их длины в минутах
Из объяснительных записок после ДТП
— Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.
— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня, пришлось отбуксировать.
— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
— «Гаишник» приказал мне остановиться и я въехал в столб.
— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «порше» и поехал дальше без меня.
— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
— На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы — мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина — всё равно ничего не поймёте!
— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
— Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.
— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез.
— После четырёх лет езды, я заснул за рулём.
— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода и тут он ударился мне в лобовое стекло.
— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
— На дорогу, в самоубийственном броске, выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
— Пешеход бегал по дороге, как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого я снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
— Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
https://www.seoded.com/2021/02/dtp.html
#юмор #контент
— Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
— Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
— Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня, пришлось отбуксировать.
— Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
— Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
— «Гаишник» приказал мне остановиться и я въехал в столб.
— Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
— Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «порше» и поехал дальше без меня.
— По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
— На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
— Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
— В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если вы — мужчина, вам этого объяснения достаточно, а если женщина — всё равно ничего не поймёте!
— Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
— Ещё до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.
— Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез.
— После четырёх лет езды, я заснул за рулём.
— В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
— Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода и тут он ударился мне в лобовое стекло.
— Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
— Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
— Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
— Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
— На дорогу, в самоубийственном броске, выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
— Пешеход бегал по дороге, как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
— Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
— При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого я снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
— Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
— Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
https://www.seoded.com/2021/02/dtp.html
#юмор #контент
Почему чай — «байховый»?
В советские времена на пачках чая часто писали слово «байховый». Интересна история происхождения этого слова.
Белый чай Байхао Иньчжэнь («серебряные иглы с белым ворсом») был элитным сортом, поскольку для его производства использовалось только лучшее сырьё — нераскрытые листовые почки чайного куста. Поэтому, когда китайские торговцы продавали русским купцам чай с «типсами» и желали подчеркнуть его высокую ценность, они повторяли «бай хао».
Наши торговцы решили, что загадочное «бай хао» является синонимом высокого качества, а в причины не вдавались. Впоследствии, определение «байховый» стало служить для обозначения всех рассыпных чаёв (чтобы отличать их от плиточного чая).
А Байхао Иньчжэнь входит в число Знаменитых чаёв Китая. Белый чай считался национальным достоянием Китая и поставлялся только к императорскому двору. До 1796 года китайскими властями было наложено эмбарго на вывоз этого чая, нарушение которого каралось смертной казнью.
Легенда гласит, что император Хуэйцзун, который был мастером чайной церемонии и автором знаменитого «Трактата о чае», настолько был зачарован своей любовью к белому чаю Байхао и в своём стремлении испить идеальную его заварку, он так пренебрёг государственными делами своей империи, что прозевал вторжение монгольских орд.
https://seoded.blogspot.com/2021/02/baihoviy-chai.html
#расширяя_кругозор
Белый чай Байхао Иньчжэнь («серебряные иглы с белым ворсом») был элитным сортом, поскольку для его производства использовалось только лучшее сырьё — нераскрытые листовые почки чайного куста. Поэтому, когда китайские торговцы продавали русским купцам чай с «типсами» и желали подчеркнуть его высокую ценность, они повторяли «бай хао».
Наши торговцы решили, что загадочное «бай хао» является синонимом высокого качества, а в причины не вдавались. Впоследствии, определение «байховый» стало служить для обозначения всех рассыпных чаёв (чтобы отличать их от плиточного чая).
А Байхао Иньчжэнь входит в число Знаменитых чаёв Китая. Белый чай считался национальным достоянием Китая и поставлялся только к императорскому двору. До 1796 года китайскими властями было наложено эмбарго на вывоз этого чая, нарушение которого каралось смертной казнью.
Легенда гласит, что император Хуэйцзун, который был мастером чайной церемонии и автором знаменитого «Трактата о чае», настолько был зачарован своей любовью к белому чаю Байхао и в своём стремлении испить идеальную его заварку, он так пренебрёг государственными делами своей империи, что прозевал вторжение монгольских орд.
https://seoded.blogspot.com/2021/02/baihoviy-chai.html
#расширяя_кругозор
