Только что в одном ЖЖ прочитал. *** Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — А каково Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - значит потерять аудиторию. И тогда он придумывает оригинальный выход — делает удивленное лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: «Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: „Есть ли в Париже публичные дома?“» *** На уроке закона Божьего: — А сейчас Джимми расскажет нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы попасть в рай. — Мёртвым, сэр. *** —Когда родилась демократия? — Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». *** — Папа, а правда, что Иисус был евреем? — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое... *** На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Не выдержал он, упал он на колени и взмолился: — Господи, за что?! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: — Ну не нравишься ты мне, понял? *** Пастор на проповеди: — Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Голос: — Согрешить! *** Беседуют представители разных конфессий. Падре: — Летим. Ураган. Заглохли моторы. Я помолился. Бог внял. Кругом ураган - a мы летим в тишине. Сели удачно. Батюшка: — Плывём. Шторм. Двигатели заглохли. Я помолился. Бог внял. Кругом шторм - a мы плывём в тишине. Благополучно прибило к берегу. Раввин: — Иду я в субботу по Иерусалиму. Вижу лежит кошелёк c деньгами, a взять его нельзя - в субботу работать запрещено! Я помолился. Бог внял. Кругом суббота - a y меня четверг. *** Учительница: — Дети, Бога нет! А раз Его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу! Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница: — Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет! Изя: — Марь Иванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, то зачем отношения портить? *** Приходит Хаим к ребе. — Ребе, у меня два гуся, серый и белый. Какого зарезать? — Белого. — Но серый скучать будет! — Тогда серого. — Но белый скучать будет. Что делать? — Да, Хаим, вопрос трудный. Сходи к батюшке, может он посоветует. Приходит Хаим к батюшке. — Батюшка, меня ребе послал. У меня два гуся, серый и белый. Какого зарезать? — Белого. — Но серый скучать будет! — Ну и х.. с ним.